Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню… спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х...й шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!
!! А повторить сможешь?- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Знаменитого артиста спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
- Миша, застегни ширинку!
- Эх, Петрович! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистни. Смотри, какая идет цыпочка.
- Понимаешь, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.
Ночь проходит великолепно!Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по-новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но ты же знаешь, мне нельзя ничего жирного, дорогая.
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченая колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Почему вы опоздали на работу?
- Я ночью лег около двух...
- В следующий раз ложитесь около одной...
- Ну вот что вы знаете об оптимизме?
- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Свежие комментарии