- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!
!! Она уже ночнушку надела!!!
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А DVD?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет…
- Мам, а ты динозавров видела!?
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое секс? …
Мама старается объяснить. Сынок слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Мам, ну ты и глупая…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Муж спрашивает жену с похмелья:
- У нас есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю – стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная…
Ну всё, думаю, это – точно судьба.
Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».
Моя знакомая девушка работает в полиции.
Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям.
Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
Свежие комментарии