1. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
2. - Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
3. На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие – отличная слышимость.
4. Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
5.
6. - Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
7. Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
8. - Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
9. Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
10.
11. Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
12. Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
13. После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
14. На кухне:
- Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
- Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
- Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...
Свежие комментарии