- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой...
А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:
- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?
Мудрость, девочки, приходит с годами...
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:
- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Вопрос армянскому радио:
- Почему толстые - все такие веселые и добрые?
- Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!
Хороший гость всегда приходит ненадолго.
Начальник составляет график отпусков… Вызывает сотрудницу:
- Тебе, Иванова, месяц на какую букву?
- На "И".
- Хорошо, в Инваре пойдешь.
- Я поклонница здорового питания!
- Так ты ж жрешь все подряд...
- А разве это не здорово?!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Реалист - это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм.
© Юрий Татаркин
Встречаются оптимист и реалист .
Оптимист : - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
Реалист : - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Оптимист – летает во сне, пессимист – падает в пропасть, реалист – не спит на краю кровати.
От вас ушла жена к другому,то
- Реалист: Это конец моей семейной жизни.
- Пессимист: Это конец моей жизни.
- Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут.
Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга.
А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.
Встречаются пессимист и реалист
Пессимист :
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Оптимист - человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги
Реалист - берущий с собой книгу
Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги
Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут.
Пессимист, что мозги усыхают.
А реалист просто опохмеляется пивком.
Для оптимиста дверь наполовину открыта.
Для пессимиста наполовину закрыта.
А у реалиста ключ.
Оппортунист – это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
Посередине между оптимистом и пессимистом находится по***ст.
Все трое берут готовое решение.
А реалист, как человек думающий, он не между ними, а вообще в другом измерении
Пессимист изучает китайский язык, оптимист – английский, а реалист – автомат Калашникова
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО.
Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни.
Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам
Свежие комментарии