Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну, а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.
Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему - ни слова.
Рисуют мне на салфетке рюмку. Я - наливаю им шампанского.
Рисуют сигарету. Я - даю закурить.
Рисуют две танцующие фигурки. Я - приглашаю их на танец.
- Ну, а потом?
- Рисуют кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Выдержки из нового устава строевой службы:
- При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.
Муж - жене:
- Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука переписывается с бабами!
Москва, 2018-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
- Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием:
“А вдруг пригодится?”
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:
- Учись хорошо, сынок!
Свежие комментарии