- Ну чево, Люсь, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получает зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем обязательно симпатишного?
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
..
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его…
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
В раю стоит очередь.
Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце.
В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
``Ты карты взял?``, тот говорит: ``взял,целых две колоды``.
А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке ``Беломора``.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?
Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,сюда, туда...
Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать собираешься?``
``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь.``
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно.
Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят.
Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? Вы не обязаны отвечать,
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой.
Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин.
Я, как принято у нас, купила бутылку виски.
Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна.
Я, как у нас принято, налила себе полрюмкии пригубила,
Он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон..
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Встречаются два приятеля -один -другому :
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся
- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,-можно купить себе жену за пять долларов.
- И там спекуляция,- вздохнул муж.
Ругаются муж с женой
-Ну все Вася,выбирай-или я или водка!
-А сколько водки
Мужик с женой приехали в место , где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал , когда впервые увидел мое голое тело ?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и от*****ть тебя до потери тобой разума
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу , мне это удалось .
Свежие комментарии