Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Капля никотина убивает лошадь, Капля "Fairy" убивает жирную лошадь...
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе!
Реальная реклама кормовых добавок по TV:"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома — спас шоколадку!
— «Новая щетка „Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…
Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Новый «Орбит» — «Лесные отравы».
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.
-… И пусть весь мир подождет… Подпись: эстонский спринтер.
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.
Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!
— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
— А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво — поколенье «NEXT»!
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
Серого найдешь — в ментовку попадешь…
Выиграй поездку на «бобике»!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: «Таврия» — машина для женщин. Если вам не под чем лежать…
Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…
А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!…»
— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
— Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает… холодильники ЗИЛ…
… pекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Глумление над рекламой которую я так люблю....
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии