Давайте улыбаться!

Жена утром открывает дверь, на площадке на коврике спит муж. Она ему говорит:
— Я же вчера пять минут на звонок спрашивала: «Вова, это ты?»!
— Так я ж кивал тебе!

— А я сейчас здоровый образ жизни веду.
— А чего это вдруг?
— На нездоровый денег не хватает.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

— Три дня?
— Ветром сносило...

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем:
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ смущённо-польщённо говорит:
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП показывает бумажку:
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

«Неужели у нас таки отключили Интернет?!» — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..

В нашем ТЮЗе из-за нехватки артистов Колобка съедает сразу Заяц.

— Папа, когда ты санки старые с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

Когда появятся пластические операции на мозге?!

На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый год. Долго просила сказать, что это, в итоге он назвал первые две буквы — «КА». Свято верю, что это КАшуба норковая.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи... А в итоге купить девять!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...

У врача:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!

Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Девушки как Windows: до оргазма осталось четыре минуты, три минуты, две минуты, три минуты, две минуты, семь минут, одна минута, 12 часов.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Блондинка в панике звонит папику, стоя у машины:
— Что делать?! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
— Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
— А я старости не боюсь, дорогая.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...

Ещё один кошмар иностранца:
утренник — мероприятие,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
ночник — лампа.

*
После первой брачной ночи он говорит:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая, отвечает:
— Да... А я поняла, что и не последний...

 

              Источник