Обхохочешься

85 560 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))100% ржака, от ко...
  • Starikan старенький
    на лайк не реагируетПрикольные картин...
  • Логинов Георгий
    Где изящество?Красивые девушки ...

Анекдоты для отличного начала рабочей недели (19 шт)

1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

2. В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

3. Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

4. Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость: просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

5. - Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

6. Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

7. Анекдоты для отличного начала рабочей недели (19 шт)

8. - "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

9. Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!

" Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

10. - Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

11. В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

12. Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

13. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из пoпы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос: где справедливость???

14. Анекдоты для отличного начала рабочей недели (19 шт)

15. Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@xать можно только тех, кто кашляет!

16. В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.

17. - Дорогой, давай сегодня без cек$а. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

18. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

19. Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх