Обхохочешься

85 560 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))100% ржака, от ко...
  • Starikan старенький
    на лайк не реагируетПрикольные картин...
  • Логинов Георгий
    Где изящество?Красивые девушки ...

Анекдоты Пасхальные

Анекдоты Пасхальные

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Анекдоты Пасхальные

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Анекдоты Пасхальные

Внимание!

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.

Яйца приносить свои, окраска необязательна.

Анекдоты Пасхальные

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Анекдоты Пасхальные

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

- Спартак - чемпион!

- Воистину чемпион!

Анекдоты Пасхальные

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Анекдоты Пасхальные

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый

день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:

- Давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

Анекдоты Пасхальные

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Анекдоты Пасхальные

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

Анекдоты Пасхальные

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Анекдоты Пасхальные

К Пасхе:

- Какая краска лучше всего для яиц?

- Помада..

Анекдоты Пасхальные

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Анекдоты Пасхальные

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Анекдоты Пасхальные

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Анекдоты Пасхальные

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Анекдоты Пасхальные

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

Анекдоты Пасхальные

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Анекдоты Пасхальные

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Анекдоты Пасхальные

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Анекдоты Пасхальные

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

Анекдоты Пасхальные

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.

Новый русский:

- Братан, это конечно не мое дело, но, по-моему, у тебя барсетка загорелась.

Анекдоты Пасхальные

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?"

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Анекдоты Пасхальные

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх