Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
- Ну как Хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Время за полночь.
Дискотека в разгаре.
Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
- Ах, какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь, как вокруг трещат цикады?
Парень:
- Какие еще цикады... это молнии на джинсах.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
В нашем районе ночью ходить небезопасно.
Но если втроем - прибыльно.
Словил Граф Дракула американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский:
- Давай курнём!
Вампир:
- Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир:
- Ну иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир:
- Извини, на хавку пробило…
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Мыкола, шо ты там робишь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит!
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Свежие комментарии