Анекдоты дня (13 шт)

1. С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2. 2020-й – год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

3. У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

4. Поработали удаленно через Скайп и Зум? Теперь так же и на курортах побываете!

5. Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

6. - Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

7.

8. - Ты верная жена?
- Ну, как верная... Ленивая.

9. - Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…

10. ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

11. Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

12. Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски...
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.

13. Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!