Как-то раз к одному известному графу приехали в гости две очаровательные графини на двух симпатичных кобылках.
И вот во время ужина дамы по-светски обращаются к графу с одной деликатной просьбой.
- Послушайте граф, по всей округе ходит слава о мощном темпераменте Вашего красавца – племенного жеребца.
Так вот, не мог бы Ваш этот жеребец “удивить” наших двух кобылок?Граф все понял, зовет конюха Прошку.
- Прохор, сделай так, чтоб наш жеребчик “удивил” бы (да получше) этих двух кобылок, что стоят сейчас у нас на конюшне.
Прохор, далекий от светской речи переспрашивает:
- Как это, барин, “удивил бы”?
- Нууу….нууу…нууу, короче, пусть трахнет этих двух кобылок!
- А, барин, так бы и сказали сразу, это он запросто, с превеликим удовольствием!
Проходит час, граф зовет конюха.
- Ну, что, Прохор, “удивил” наш жеребчик этих двух молоденьких кобылок? Ну, трахнул или как?
- Вашь блогородь, тут такое дело, жеребчик то наш черненькую кобылку трахнул, а вот рыженькую чета не стал!
- Как это так, Прохор, что значит, не стал?! Мне, понимаешь, перед дамами неудобно, Иди, и смотри, чтоб всех там “удивил”, да не по разу, а “чтоб с добавочкой”!
Проходит еще час. Опять зовет барин Прошку.
- Ну, что, Прохор, “удивил” жеребчик то наш рыженькую?
- Ха, барин, удивил, удивил, еще как удивил! Опять черненькую трахнул!!!
Когда из-за поворота появился белый Бентли, Анечка вдруг забыла, что она мастер спорта по конькам, и… неожиданно упала…
В детском саду:
- Вовочка, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
Чтоб стать лучше в глазах свекрови, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить ее…
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Муж:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.
Выросший на интернете мальчик,
попав в армии в караул,
так и не смог понять,
зачем ему знать пароль, если люди логина не знают.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
Свежие комментарии