Жена бизнесмена звонит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Контрольная в мед институте.
Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
- Серега, как сессия? Сдал?!
- Неа… завалили… и из института выгнали.
- Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"!
- Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!
- А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. – Правильное написание такое: "фрyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишетcя "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..
Свежие комментарии