Обхохочешься

85 551 подписчик

Свежие комментарии

  • Александр Захаров
    Красота и великолепие!!!!!!Летние девушки
  • Андрей Леонтьев
    Хоть за кого-то порадоваться кто в этом 2020 году отдохнул...Красивые девушки ...
  • Иван Ильченко
    Класс!!!Летние девушки

Новые анекдоты

Новые анекдоты

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и…

- наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Новые анекдоты

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт…

Новые анекдоты

Останавливает гаишник авто с блондинкой за рулем.

- Ваши права, пожалуйста.

- Чего?

- Права, пожалуйста.

- А что такое права?

- Это такая вещица с вашей фотографией.

- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Гаишник смотрит в зеркальце:

- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы гаишник?

Новые анекдоты

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

- А моя жена не работает, дома сидит!

Новые анекдоты

Вовочка подходит к маме:

- Мама, дай 500 рублей на кино!

- Нет, иди, делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, иди, попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 500 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

Женщина сказала:

- Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!

А папа сказал:

- Да, да, я его непременно выпорю!

Новые анекдоты

- Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу...

- Ну и много Аркаша заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Новые анекдоты

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Новые анекдоты

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке:

- Доченька, пора вымыть голову!

Та ответила:

- Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку:

- Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!

Та ответила:

- Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней:

- Золушка, посмотри, в комнате не убрано!

Но та ответила:

- Да что ты, мама, разве не видишь, я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".

И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя - заметьте! – никакого повода для этого она не давала.

Новые анекдоты

Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них…я не делать.

Новые анекдоты

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Новые анекдоты

Секс по-французски:

Француз “имеет” француженку.

Секс по-английски:

Англичанин смотрит в замочную скважину как француз “имеет” француженку.

Секс по-грузински:

Грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-американски:

Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-русски:

Русского “ИМЕЮТ” на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин …

Новые анекдоты

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх