1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать...
2. В Одессе каждая женщина знает:
"Чтобы при жарке рыбы ею не пахло... Надо жарить мясо!"
3. Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!
4. Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он настоящий.
5. Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
6. 
7. - Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
8. 1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
9. - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
10. Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
11. Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
12. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча кур, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.
13.
14. - Изя, слушай сюда: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок"
15. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас"
16. - Камень. Ножницы. Бумага...
- Си*ьки!
- Ты выиграла!
17. – А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого... Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.
18. - Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила, так и мне.
- Нифига себе, ты жрёшь!!!
19. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Источник: https://bugaga.ru/anecdote/1146779387-svezhie-anekdoty-v-konce-rabochej-nedeli.html#ixzz6kRzFN2Tx
Свежие комментарии