- И не звони мне больше... никогда!
- Я понял...
- Что ты понял?
- Позвоню тебе позже...
- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок тебе на день рождения.
- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...
- Люся, а где твой любимый молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Маленькая девочка спрашивает у родителей:
- А что у нас бабушка с дедушкой совсем “плохие”?
- С чего ты взяла?
- Так каждый раз, когда мы с Ромой к ним приезжаем, они спрашивают:
- А кто это к нам приехал?
Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.
Звонок в дверь, наркоман открывает:
- Вы кто?
- Мы пожарные!
- А... так пожарьте мне мясо!
- Да мы-ж не жарим, мы тушим.
- Так потушите...
Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!
2021-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?
- Руки убрал, быстро!
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!
в США Натаниэлем Бриггсом запатентована первая стиральная машина
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
Два пешехода идут навстречу друг другу.
Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"!
Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ??? А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.
Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова
- Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- Самая маленькая швейная машинка - это иголка
Помирает глава большого еврейского семейства Рабинович, по профессии портной, и отдаёт предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и кивает головой.
- Да, Яша, да, всё будет так, как ты сказал.
Но вот доходит очередь до главного семейного богатства - швейной машинки "Зингер".
- Сара, машинку отдай Абраму...
- Нет, Яша! - возражает Сара. - Машинку я уже пообещала Додику.
- Сара, я чего-то не понимаю! - с возмущением поднимается на смертном одре Рабинович. - Сара, кто таки из нас умирает, ты или я?!..
Свежие комментарии