- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
- Что подарил жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников…
… купивших здесь дипломы год назад.
По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать…
… если покупать одеяло побольше.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Стара я уже по мужикам бегать...
Несите их всех сюда!!!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Плановая проверка карманов мужа нередко приводит…
… к внеплановой прибыли…
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки…
… особенно... когда меня в них нет.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать.
Я понял, что соседи не заплатили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!
узаконивший задержание пьяных на улицах города
«дабы пьяные по улицам не вздорили и песен не пели, а которые будут,
то велеть таких ловить и приводить в Полицию»
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?"
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Поздний вечер. Пустая маршрутка.
Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно
.Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
– Добрый вечер!
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– Вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведково, – ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
– Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, и принюхавшись, фыркнула.
– Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
– Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, – Я сегодня зарплату получил.
– До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Свежие комментарии