Обхохочешься

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом... ...это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. Главное - до Нового года не поссориться с Марокко. Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): -

1. Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…2. На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.3. Голубая мечта гопника из 90-х сбылась: кругом толпы ботанов

1. Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.2. Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!3. Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.4. - Результаты проведённых британскими

1. Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.2. - Милый, я толстая?- Отвечать будет Александр Друзь.3. Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что

1. Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...3. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного