Обхохочешься

Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон это ты? Слуга: - Я, сэр. Дж. - Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж.: - С кем? Слуга: - С вами, сэр. Дж. немного подумав: - Ты помнишь, где висит мое ружье?

1. Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.... посмотрим, посмотрим...2. Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.3. Ластики медленно вымирают за наши ошибки.4. - Сижу один в парке на

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть… … только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного? Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!! Ночью Вася проснулся от того, что жена положила руку на его … член, пошевелила его и… стала “клацать” как

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! Перепутал открытки - "валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу. - Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол. В комнату вбегает бледная