Анекдоты в середине недели (21 шт)

1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..

2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

6. Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

8. - Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

9. Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

11. - Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

12. Одесса, Привоз, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

13. - Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

14. Два одессита беседуют за секс.
- Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

16. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

19. - А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

20. Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.