Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"

- Обратно не пошла... Наливай!

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.

Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.

Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.

Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел…творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу, смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.

Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и еб…м.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

- Вы верующий человек?

- Наполовину.

- Как это?

- В Бога верю, а в религию нет.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

- Дорогая, выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.